BDSM

Lambendo buceta dedo do pé de camelo adolescente

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Tem de tudo nesse mundo, inclusive gente que pede para que o parceiro defeque na sua boca durante o ato sexual. Porém existem tendências, existem regras gerais e os conselhos que eu vou dar aqui seguem essas regras gerais.

Vamos começar por baixo e falar sobre os pés. Unhas dos pés precisam ser cortadas, de preferência quando chegam até a ponta dos dedos. Se parar antes do tempo o fungo volta. Pé com fungos é nojento e contagioso. Tome providências. Aquele cheiro de Cheetos empesteando a sala e o Zé Buceta como se nada! E se seca, inclusive por entre os dedinhos. Ao chegar em casa, é de bom tom tirar o tênis e colocar um desodorante para pés nele e deixar arejando na janela ou varanda.

Se for o caso, lave os pés também. E as meias… ahhhh as meias. Vocês conhecem UM homem cujas meias sejam todas brancas e sem furos? Minha gente, o que é isso? É trauma de comprar meia? Meia se paga com o cu? Meias com a parte da sola do pé em cinquenta tons de cinza podem ser observadas em tudo quanto é pé masculino.

Meia se lava e se continuar encardida, se deixa de molho até sair. Depões contra você. Tem que lavar. Barra da calça suja é coisa de mendigo. Calça que quando a pessoa abaixa deixa a cueca visível só faz a alegria do mundo gay.

Mulher, no geral, acha isso escroto. Calça sem cueca: nojento e perigoso, sobretudo se a calça for de zíper. Falemos do sovaco. Ainda sobre desodorante, as pessoas tem que ter consciência de que ele vence. Fica um azedinho-doce floral que embrulha o estômago. Se você rói unha, PARE. Isso depõe contra você, denota insegurança e falta de força de vontade de parar. Vale o mesmo que foi dito para os pés: quando a unha chegar na ponta do dedo, é hora de cortar.

E se por um acaso você também rói as unhas do pé, pare ao quadrado. Mantenha estas porras destas unhas limpas, fazendo o favor. Procure um médico. Nem desodorante bucal, nem porra nenhuma. Toda mulher gosta de um homem cheiroso.

E para ficar cheiroso, só existe um caminho: perfume. Tem de todos os aromas e de todos os preços, você vai achar um que se encaixe no seu perfil. Axe fede, Axe é a cara da pobreza, Axe deve ser abolido da sua vida. Quero entrar em um detalhe hediondo: Homem que passa perfume no saco merece apanhar. Pois bem, desistam. O cheiro de saco é dominante, ele ofusca qualquer perfume. No fim, ele vai prevalescer e talvez seja até piorado pela confluência com o perfume.

Por caridade. Todo saco cheira igual, lamento informar. Passar sabonete na cabeça é como passar Omo na sua escova de dentes: inapropriado. Quer modelar o cabelo? Use algum tipo de fixador próprio para isso, como por exemplo um gel para cabelos. Deixa a Tia Sally te explicar uma coisa: produtos com enxague tem cheiro mais forte, justamente para que o cheiro persista depois do exague.

O cheiro fica forte, você fica melado e o Kolene acaba com a noite da infeliz que estava tentando ter alguma coisa com você. E quem passa clara de ovo no cabelo merece um peido na cara quando estiver fazendo um Nós merecemos um cu quase que esterelizado. Óculos escuros. Óculos escuros na testa é coisa de bandido, bicheiro ou pobre. Óculos escuros que ocupem mais de um terço do seu rosto te deixam com cara de funkeiro ou de formiga atômica.

O uso indevido dos óculos escuros é ridículo. Boné acima dos trinta anos de idade deveria implicar em castramento. Boné virado para o lado em castramento na modalidade usada para castrar camelos batendo os testículos com dois tijolos, um de cada lado. Boné só em locais abertos, para se proteger do sol. Sobre tatuagens tem um texto específico, nem vou me dar ao trabalho.

E aqueles óculos escuros com lentes espelhadas na cor amarelo? Isso inclui, obviamente, o cuidado com a higiene pessoal. Leia-se: preconceito e burrice mesmo! Triste isso! Cueca… p mim tem que ser boxer, preta de preferência. Nossa… a taturana acima dos olhos! Um horror, deixa qualquer visual sujo, pesado, envelhece…. E falando em valores familiares, tem um texto que achei muito bom aqui. Como se chama a fita pra fazer bainha da calca e onde posso comprar?

Geralmente uso Super Bonder hahaha. Concordo com tudo. Feias, mas limpas. Existem produtos para passar nas unhas que te impedem de roer porque tem um gosto horrível. No caso das meias sociais, vale o mesmo que para as cuecas. E nada de fazer tipo o meu pai, que colocava as meias dentro do sapato para usar depois e passou o mau exemplo pra mim. Ah, conheço homem que usa meia e depois guarda junto as meias limpas. Lembra do texto? Se lembrar, posta o link?

Vou jogar o Axe no lixo… À partir de agora só desodorante sem cheiro e perfume de qualidade :. E faça o que a Sally falou procure outros ares. Acho broxante, sério. Acho bonito uns pêlos no peito tipo o Hugh Jackman. Sabem aquelas toalhinhas de limpar bunda de bebê? Ando de trem aqui no Rio de Janeiro, Sally, de cheiro de gente fedida eu entendo! Tem que lavar com shampoo, pentear com um pente bem fino pra tirar qualquer coisa que fique presa ali, etc, etc, etc….

Me perguntando se o Somir lava a barba dele com shampoo… tanto tempo juntos e eu nunca reparei. Ihhh… teve idas e vindas, teve parte que foi a distância, teve parte que foi ao vivo e a cores, a contagem é toda fracionada, mas foi mais de um ano. Sério isso? Eu achava que bastava lavar com o sabonete e tal! Pode ser com sabonete também, apesar do ideal ser shampoo. O pentear é mais pra tirar pequenas coisas que entram na barba durante o dia, como pelo de gato, poeira e afins.

Pode ser. Sobre a barba na boca, eu passei por uma época em que queria ter uma barba grande o suficiente onde eu pudesse fazer uma trança desocupado na faculdade só faz besteira. Constantemente puxo o ar pra tentar respirar melhor e ouço um barulho que parece o de um ronco MERDA!

Me encaixo no segundo exemplo. Manda isso para a blogueira que me gongou por narrar o lado negro da gravidez e manda ela incitar os leitores contra a autora desse texto…. Totalmente off-topic: Sally, você viu que um dos cardeais brasileiros é um dos favoritos pro papado? Imagina se decidem zoar a conclave e botar um brasileiro no Vaticano? Eu sei e é o meu palpite. Convocou o Concílio Vaticano I, que promulgou o dogma da infalibilidade papal.

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